خرید طوطی

مردی به یک مغازه فروش حیوانات رفت و درخواست یک طوطی کرد. صاحب فروشگاه به سه طوطی خوش چهره اشاره کرد و گفت: طوطی سمت چپ ۵۰۰ دلار است.

 

مشتری: چرا این طوطی اینقدر گران است؟

صاحب فروشگاه: این طوطی توانایی انجام تحقیقات علمی و فنی را دارد.

 

مشتری: قیمت طوطی وسطی چقدر است؟

صاحب فروشگاه: طوطی وسطی ۱۰۰۰ دلار است. برای اینکه این طوطی توانایی نوشتن مقاله ای که در هر مسابقه ای پیروز شود را دارد. و سرانجام مشتری از طوطی سوم پرسید و صاحب فروشگاه گفت: ۴۰۰۰ دلار.

 

مشتری: این طوطی چه کاری می تواند انجام دهد؟

صاحب فروشگاه جواب داد:صادقانه بگویم من چیز خاصی از این طوطی ندیدم ولی دو طوطی دیگر او را مدیر صدا می زنند.

در هم


- خدایا احیانا نمیخوای یه سری بری اروپا و امریکا؟ دارن میمیرن از خوشی ها.....

- ما در آینده از اون پیرمرد، پیرزنای بی آزاری میشیم که حوصله ی کسی رو سر نمیبریم! یه لپ تاپ بهمون بدن همه چی حله!

-تو اینجا چه گ..... میخوری؟ چیست!؟
واکنش شاد دو ایرانی به هنگام دیدن هم در یک جای غریب!

- زنگ زدم به دوست دخترم که فردا با هم بریم خرید.... یهو یادم اومد که من که دوست دختر ندارم. هیچی دیگه زنگ زدم کنسلش کردم!

- یادش بخیر وقتی بچه بودیم میرفتیم عید دیدنی خونه فامیلامون آخرش که میخواستیم از اونجا بیاییم منتظر عیدی بودیم و اگه اونا نمیدادن ما فکر میکردیم شاید یادشون رفته و در نتیجه مجبور میشدیم دو سه بار بند کفشمونو باز و بسته کنیم تا شاید فرجی بشه!

- اگه زنتون سریالی رو می بینه که شما دوست ندارید یه بار از هیکل یکی از بازیگران زن سریال تعریف کنید ... دیگه نمی بینید!

- مشکل خانمها از اونجا آغاز میشه که لاک جدیده رو میزنن و حالا باید براش شلوار و پیرهن و کفش و کیف و مانتو و روسری جور کنن!

- به هزار امید از دوست دخترم می پرسم از کجا بدونم منو واسه خودم دوست داری؟ برگشته میگه:

قیافه و هیکل که نداری...
بچه مایه دارم که نیستی...
اخلاقتم که گند دماغه...
پس به جز خودت چیزی واسه دوست داشتن نمی مونه عزیز دلم!

- نام بلندترین برج دنیا "برج زهرمار" است که گاهی انسانها برای دیگران میسازند!

- به یارو میگن "تور" را تعریف کن؟ میگه: مجموعه سوراخ هایی است که با طناب به هم وصل شده اند!

- دقت کردین این گربه ها هم آدم شدن واسه ما ؟!
قبلا هیبتی داشتیم. از دور پخ میکردیم 3 متر رو هوا بودن ...
حالا خیلی ریلکس از کنارمون رد میشن و چند ثانیه بهمون نگاه معنا داری میکنن...
همینمون مونده یه چند وقت دیگه به نشانه افسوس واسمون سر تکون بدن!

- دورت بگردم چیست؟! دایره ای فرضیست که تا اطلاع ثانوی از فرد مورد نظر حمایت می کند!

- دوستم اخیرا زن گرفته، بعد مادرش داره دهن عروس رو سرویس می کنه...
به مامانم گفتم مامان حالا ما اگه یه وقت خر شدیم زن گرفتیم تو دهنشو صاف نکنی؟!
میگه: من با اون عجوزه چی کار دارم، هنوز که اون عفریترو نگرفتی!

- از مهمترین مزیتهای زندگی در کانون گرم خانواده نسبت به زندگی مجردی: "تقسیم پشه ها" بین همه اعضای خانوادست!

- نشستم پای کامپیوتر بابام میگه باز تو اینترنتی؟ اینقدر نرو تو اینترنت بدبخت سرطان میگیریاااا !میگم چه سرطانی؟؟؟ میگه سرطان زخم باسن!

- به نظر من باهوش ترین موجودات دنیا جوش ها هستن که دو روز قبل می فهمن ما دو روز بعد قراره بریم یه جای مهم...!

- چرا تمام خانم هایی که تو آژانس مسافرتی کار می کنن به شدت احساس "خود داف پنداری" دارن؟ واقعا چرا ؟!
عزیزم تو یه کارمند ساده ای که مقنعه ات دو تا خط طلایی داره! همین!

- یه دونه ازین سوسک ریزا هست که هر شب ساعت 12 که میشه میاد رو میزم راه میره
هی وایمیسته نگام میکنه باز راه میره...
منتظرم یه شب روی اون غرور مسخرش پا بذاره و بگه عاشقم شده...

- سیاست دخترا در مواجهه با پسرا:

1- حیله گری با پسرای معصوم و ساده
2- خوشمزگی با پسرای خوش قیافه
3- دوستی با پسرای باهوش
4- عشق با پسرای وفادار
5- ازدواج با پسرای پولدار

و اما سیاست پسرا در مواجهه با دخترا:

1- پیچوندن دخترای معصوم و ساده
2- پیچوندن دخترای خوش قیافه
3- پیچوندن دخترای باهوش
4- پیچوندن دخترای وفادار
5- ازدواج با دخترای پولدار

- بهانه ی دخترا :

1 - فاصله سنی مون خیلی زیاده (یعنی خیلی از مرحله پرتی)
2 - من به تو علاقه به اون صورت ندارم (یعنی از ظاهرت خوشم نیومده)
3 - من الان تو موقعیت بدی هستم (یعنی دلم یه جا دیگه گیره)
4 - تقصیر تو نیست تقصیر منه (یعنی عجب غلطی کردم با تو دوست شدم)
5 - من تو دوستیمون از هیچ کاری دریغ نکردم (یعنی هر غلطی خواستم کردم)
6 - دیروز یه خواستگار دکتر داشتم (یعنی زودتر بیا منو بگیر)

- مامان بزرگم نذر کرده بود دانشگاه قبول بشم 30 جزء قرآن رو بخونه من دانشگاه قبول شدم 2 جزء بیشتر نخوند بهش میگم عزیز فقط 2 جزء خوندی که؟!! اونم میگه: با اون رشته و دانشگاهی که تو قبول شدی 2 جزئشم زیادیه!!!

- طرف میره خواستگاری از دختر خوشش نمیاد به بابای دختره میگه ما میریم یه دور میزنیم برمیگردیم.. شما تا ساعت چند بازید؟؟؟

- میدونی چرا با ازدواج دین آدم کامل میشه؟؟ چون تا قبل ازدواج فکر میکنه دنیا بهشته .... اما بعدش به جهنم هم اعتقاد پیدا میکنه!

- غضنفر کارخونه ی سوسیس کالباس میزنه، رو بسته بندی محصولاتش مینویسه: "تهیه شده از گاو تازه!!!"

- به غضنفر میگن بابات چند سالشه؟ میگه نمیدونم خیلی وقته داریمش!

- غضنفر باباش آتیش میگیره میره ملاقات میگه: بخش پدرسوخته ها کجاست؟

-غضنفر به زنش میگه 4 تا حیوون بگو که با "خ" شروع میشه؟
زنش جواب میده: خودت. خواهرت. خیرندیده مادرت. خدا بیامرز پدرت.

- خسیس مهمون براش میرسه میگه اگه شام نخوردید مرغ هست بگم تخم کنه!

- زن: عزیزم امروز دومین سالگرد ازدواج ماست. دوست داری چکار کنیم؟
مرد: بیا و به یاد این 2 سال 2 دقیقه سکوت کن!

- درک کردن خداوند هم کار مشکلیه ... موجود زیبائی به اسم زن را می آفرینه بعد اونو تبدیل به "همسر" میکنه!

- راهی سریعتر از نقل و انتقال پول بوسیله سیستم الکترونیک هم وجود داره!
این راهو بهش میگن: "ازدواج!"

- مردی بود که به زنی گفت اونقدر دوستت دارم که بخاطر تو حاضرم در جهنم هم زندگی کنم. آنها ازدواج کردند و مرد سالهاست که بقول خودش وفا کرده است!

- غضنفر تراکتور می خره، نمی دونه چطوری خاموشش کنه، می بندتش به درخت!

- آخه چرا بابا نوئل کادو میده بعد حاجی فیروز ما گدایی میکنه؟!

- شیطون اکس میخوره مردم رو به راه راست هدایت می کنه!

- به غضنفر میگن در رو ببند هوای بیرون سرده! میگه: حالا فرض کنیم من در رو بستم، هوای بیرون گرم میشه؟

- به اونی که سیگار میکشه میگن سیگاری، به اونی هم که تریاک میکشه میگن تریاکی؛ آخه اون بنده خدایی که پیپ میکشه چه گناهی کرده آخه؟!؟!؟

- آخرین خبر ازجهنم:
"شیر آب دستشویی ها جفتش داغه!"

آینده از آن کسانی است که زودتر از دیگران تصمیم میگیرند.

سایت کلیکی پی باکس

پی باکس

آیینه و شیشه

جوان ثروتمندی نزد عارفی رفت و از او اندرزی برای زندگی نیک خواست ...

عارف او را به کنار پنجره برد و پرسید: چه می بینی؟

گفت: آدم هایی که می آیند و می روند و گدای کوری که در خیابان صدقه می گیرد.

بعد آینه بزرگی به او نشان داد و باز پرسید: در آینه نگاه کن و بعد بگو چه می بینی؟

گفت: خودم را می بینم !

عارف گفت: ولی دیگر دیگران را نمی بینی !

آینه و پنجره هر دو از یک ماده ی اولیه ساخته شده اند و آن چیزی نیست جز "شیشه"

اما در آینه لایه ی نازکی از نقره در پشت شیشه قرار گرفته و در آن چیزی جز شخص خودت را نمی بینی

این دو شی شیشه ای را با هم مقایسه کن :

وقتی شیشه فقیر باشد، دیگران را می بیند و به آنها احساس محبت می کند.

اما وقتی از جیوه (یعنی ثروت) پوشیده می شود، تنها خودش را می بیند !

تنها وقتی ارزش داری که شجاع باشی و آن پوشش جیوه ای را از جلو چشم هایت برداری، تا بار دیگر بتوانی دیگران را ببینی و دوستشان بداری ...

داستان حاکم

حاکمی به مردمش گفت: صادقانه مشکلات را بگویید

 

حسن نزد حاکم رفت و گفت: گندم و شیر که گفتی چه شد؟ مسکن چه شد؟ کار چه شد؟

 

حاکم گفت: ممنونم که من را آگاه کردی، همه چیز درست می شود.

 

یکسال گذشت ....ا

 

حاکم گفت: صادقانه مشکلتان را بگویید.

 

کسی چیزی نگفت، کسی نگفت گندم و شیر چه شد، کار و مسکن چه شد.

 

تنها از میان جمع یک نفر آهسته گفت: حسن چه شد؟

 

بزن به افتخار حسن هایی که هیچکس نفهمید چه شدند

جمله قشنگ


خدایا من حواسم به همه هست به جز تو

پس تو هم حق داری، حواست به همه باشه به جز من

.

.

.

آنهایی که به بیداری خداوند اعتماد دارند ، راحت تر می خوابند

.

.

.

خداوندا، مگذار آنچه را که حق می دانم
به خاطر آنچه که بد می دانند، کتمان کنم

.

.

.

کلّ ِ دنیا را هم که داشته باشی.. باز هم دلت میخواهد ، بعضی وقتها.. فقط بعضی وقتها.. اصلا" برای ِ یک لحظه هم که شده ، همه ی دنیای ِ یک "نفــر" باشی

.

.

.

دیگر هیچ چیز مشترکی بین ما نیست؛
فقط آسمانمان یکیست..

.

.

.

نصف اشتباهاتمان ناشی از این است
که ....
وقتی باید فکر کنیم ... احساس میکنیم و وقتی که باید احساس کنیم ...فکر میکنیم

.

.

.

من زیاد از درخواست لایک خوشم نمیاد. فقط میخوام نظر همه رو بدونم. منفورترین کلمه

.

.

.

گاهی لازم است
دکتر به جای یک مشت قرص
برایت " فریـــــاد " تجویز کند...!!

.

.

.

صبر کن سهراب ...
قایقت جا دارد ؟
من هم از همه ی اهل زمین دلگیرم ...

.

.

.

اگر کسی باعث زمین افکندن تو شد
خدا هست دستتو بگیره و بلندت کنه
اما...
اگر خدا فردی رو که زمینت زده ... زمین بزنه
دیگه کسی نیست کمکش کنه

.

.

.

حالم را پرسیدند گفتم رو به راهم نمیدانند رو به راهی که تو رفته ای

.

.

.

سیم کارتم نشدیم همراه اول کسی باشیم

.

.

.

نانوا هم جوش شیرین می زند.... بیچاره فرهاد